El viento obstruye el sonido.

No dejemos que el ruido del viento nos impida escuchar lo verdaderamente importante. ¿Si sabían que el sonido del aura/ki de Goku, es el sonido de una ultrasonografía con el tono y el tempo modificado?

  

Sobre pensamientos del pasado.

 La depresión no entiende de razonamientos lógicos, solo pasa.

¿Como estas?

He perdido la habilidad de conectar con lo más profundo de mi conciencia y a duras penas puedo conocer lo que hay del otro lado del espejo, mi ser se siente despreciable por veces, mi corazón palpita a ritmos desprolijos, y el fondo, en la esquina más apartada de mi cerebro veo la semilla más pequeña de mundo intentando levantarme con sus pequeñas vibraciones, como si cuerdas de instrumentos perdidos fueran filmadas por celulares viejos, y la frecuencia de los vellos de mis brazos se activaran con el susurro de lo más bello.

 Y ahí estaba perdido, frotándome las manos para sentir algo... pero ni el roce de mis dedos contra mis dedos ni el leve chasquido de los labios al pronunciar el nombre de mi amada hicieron que sintiera, estaba tendido en la lona y ya no quería levantarme, pero hace mucho la voluntad dejo de ser mía para pasar a ser de otros, la misma que hace que despierte cada día.

Perdido y sin contexto, así siento que amanezco como si tuviera que reaprender cada día, «hola, soy yo de nuevo» cada día frente al espejo.

¿Te sientes perdido?

¿Como sera el sonido dentro de la mente de otra persona?

En el silencio te mueves
en olas que dibujan sonrisas
y pensamientos de futuros soñados
con la esperanza como bandera.

Sin decir nada lo sientes todo
o eso creo ¿que pensaras de mi?
¿que ves cuando escuchas?
¿que escuchas cuando sientes?

Volvemos a los 70s

Hay días en los que apetece
que la vida sea solo un sueño
porque la realidad se oscurece
con cada paso que da el tirano
el recuerdo de las multitudes
de calles gritando
y truenos desesperados crece.
Para lo que viven lejos
y los que viven en Los Sueños
no significa nada
para los que siempre quisieron
que la vida fuera solo un sueño
la esperanza se desvanece
y la vida de un mundo tranquilo
cada vez parece más lejos.

Versos de oficina

Si entre las paredes de la soledad
intentas darte cuenta cuan feliz eres
y por más que lo intentas no vez la luz
date una vuelta por la calle y espera.

Si entre tus amigos no encuentras
la respuesta a tu incertidumbre
y por más que lo intentas no lo vez
sube el risco más alto y espera.

La ansiedad se quedará esperando
y el viento hará lo suyo
con olor a rocío te dirá lo que buscas
y si no lo hace aun quedara...

Soñar

Quédate con el frío del viento
y entre tus manos aparecerá la nada
no te quedes sin sentir el placer
de las cosas que no puedes tener.

La ansiedad se quedará esperando
y el viento hará lo suyo
con olor a rocío te dirá lo que buscas
y si no lo hace aun quedara...

soñar.

Sobre la muerte.

El 8 de septiembre de 2024 falleció mi abuela, la última que me quedaba, me gustaría decir que tengo mil historias con ella, pero lamentablemente no es así, mentiría si dijera que eso me hace sentir algo de culpa, pero indudablemente me duele que ya no este acá.

La muerte siempre llega como una pedrada, ni aunque la esperes, ni aunque veas el desgaste en el rostro de tu ser querido o de tu prójimo, nunca, pero nunca tal noticia te llega en el momento apropiado, nunca estás preparado para escuchar que alguien a quien quieres, amas o simplemente conoces muere.

No sé si fuera de esta realidad que llamamos vida, existe algo donde las almas corren libremente y pueden por fin ser ellas mismas sin estar atadas a las preocupaciones de todo lo mundano, no sé si en ese hipotético lugar ya no existan las deudas, los reclamos, los enojos o las enfermedades degenerativas. Pero me gusta pensar que al menos lo único que no se pierde después de la muerte era lo que nos hacía más humanos, cosas como el humor, el gusto por alguna canción que nos hizo llorar o quien sabe, quizá existe una gran sala de estar con una tele prendida en Univision donde la abuela pueda estar viendo sus novelas.

Al final creo que la muerte nos hace distintos a los que quedamos aquí, al menos me gusta creer que las personas, cuando mueren, se van intactas en la esencia de lo que fueron. Si le gustaba reír, pues hay que reír y si le gustaba que lloraran por ella hay que llorar por ella.

A veces me gustaría tener una conexión más emocional con la muerte y no sentir que de cierto modo es la meta a la que aspiramos llegar de la mejor manera posible, sea repentina o lenta, igualmente me gustaría saber si mi vida valdría tanto como para que tantas personas lleguen a darme una última despedida como cuando fue la despedida de mi abuela. 

Como lo mencione, mis abuelas y abuelos ya no se encuentran en este mundo, y cada día que pasa me doy cuenta de que quizá tengo más de ellos, a pesar de lo tanto que he renegado por todo el legado de la familia y es curioso que entre más viejo me hago más fácil es darme cuenta de que de todo aquello que muchas veces me molesto de la familia siempre estuvo dentro de mí.

El pequeño gesto, aquel de disgusto, el chiste inapropiado en el momento inoportuno, lo tosco al decir ciertas cosas y la pausa interminable cuando algo me disgusta, esas cosas que solo con el tiempo vas conociendo de vos mismo.

Mis primos hicieron una lista con las enseñanzas de la abue, pero realmente yo agrego dos cosas que mi mamá y mi papá mencionaron hace años:

«Con sus carencias y a veces malas formas, mi mamá (la abuela) intento que nunca no faltara nada y llevarnos por lo bueno» mamá, ya hace un par de años.

«A la abuela a veces no le prestan mucha atención por ser bayunca y que siempre sale con alguna broma, pero a veces es habla con mucha sabiduría» mi papá también hace muchos años.

En estos momentos, supongo que lo único que se puede hacer es recordar, reír y llorar cuando se pueda.

Nostalgia

 

Nostalgia

Cuando volteo la mirada
descubro que mi rostro
pierde el brillo con cada recuerdo
pero es el viento sobre mi piel
que me hace sentir yo de nuevo.

Quisiera que me acompañes
reflejo de mío
a un pasado sin penas ni glorias
sin temas ni santos
ni llantos ni presiones.

Y si la vida lo tolera
deja sentirme de nuevo
ligero y tenue
como nube, mar y viento.

Historias de un cajón desordenado

Un día, como cualquier otro, me encontré de nuevo con este personaje que había escrito hace y a cuatro años y que por desordenado se encontraba perdido en un cajón junto con unas servillas manchadas con tinta azul de lapicero barato.

De pronto, tomo vida y me susurro al oído unos versos que no podía escribir por sí mismo, ya que se me había olvidado describirle brazos, pies y por si fuera poco, ni siquiera tenía rostro, era un montón de ideas desordenadas, pero que en el fondo daban bastante terror querer estructurarlas, nunca lo termine de describir porque me atormentaba.

Sin embargo, creo qué logro enamorarse de alguna de las servilletas, en las que se esbozaba a una mujer de carácter fuerte y sensual, que por desgracia  tuve que cambiar de cajón para ordenar un poco las ideas de mi mundo material.

Al final solo pude escucharle lo siguiente:

Escombros.

Quiero esconderme para siempre
en los escombros de esta relación
y no sentir más el peso de la angustia
que provoca esta sensación.

Con tu boca sobre la mía
quisiera perderme para siempre
en la propia agonía del sin sabor
de la propia ironía que es la vida.

Ya no sé cómo explicarlo
todo lo que va  y viene
es una simple representación
de lo que sientes en tu ser.

Para esconderte de todo esto
solo basta voltear y ver
que las columnas del edificio que creamos
ahora solo son escombros.

 

 

El sonido del agua no basta.

Cuando el agua corre y hace ese sonido tan particular,

se me olvida por completo si es agua sucia, agua limpia

o si tiene un olor desagradable.

Pero, no puedo hacerme ciego, ni perder mi olfato

e intento no ser desconfiado, pero levanto la vista

y me siento culpable.

«A veces vengo acá, a escuchar el agua del río...

sé que está sucia, pero cierro los ojos y me relaja»

Ojalá así fuera de fácil con las palabras y la política.

Una historia con principio y fin.

No hay muchas historias, conocidas por gente fuera de estas fronteras, que comiencen en Centroamérica y mucho menos que describan las cosas que pasan en los día a día de estos países. Creo que la gente ni siquiera se imagina como es el clima de El Salvador, por poner un ejemplo.

Se los describo en unas dos frases: época seca muy seca y lluvias intensas en la segunda parte del año. Es como si el mismo territorio no te dejara de hacer sentir incómodo, no mal, no triste, tampoco alegre, ni tampoco animado, simplemente incómodo.

Y quizá esa es la peor parte, entre el racismo que se huele en cada esquina, contra los enemigos imaginarios, donde si nos pones a la par a un hondureño, un guatemalteco y un costarricense, si no eres de estas tierras, difícilmente podrías distinguirnos uno del otro... así, hasta que alguno habrá la boca y todo se vaya al carajo.

Ya ni siquiera entiendo por qué me dedico a escribir estas líneas, quizá sea porque estoy harto del «excepcionalismo» tico que cree realmente que son suiza o de la ingenuidad salvadoreña que cree que por tener más de la mitad de gente en el extranjero eso creara mágicamente una prosperidad que hará que los nietos de Bush y Trump se hinquen ante los nacidos en la cuenca del río Lempa.

Quizá sea que al final, si merecíamos morir en manos de hondureños engañados por el gobierno que protegía, como siempre, a ricos y poderoso de no perder más poder y dinero en la guerra de 1968. O bueno, qué más da, si los chapines creen que Bukele sería una mejor opción que los presidentes presos.

Acá realmente la gente piensa que un mesías, mitad maya, mitad turco y mitad español nos va a salvar de la miseria. Claramente, digo que tres mitades porque, claramente, aquí en la federación centroamericana nadie sabe dividir entre tres.

Mira que jodidos estamos que al final nos olvidamos de Nicaragua.

Sinceramente, vivir aquí es incómodo, es incómodo porque nunca hemos tenido nada cercano a ver la luz, y si alguna vez se tuvo, pues fue a base de engaños y jugarretas. Al final lo único que nos quedara vivir pegasos, pegajosos por el calor o la lluvia, juntos, apretados, con las sabanas sucias, pero vivos, muy vivos.

Al final, eso es todo. Es abril, y esta lloviendo.

Pensamientos de dia lunes sobre EL Salvador 2023.

Siempre se dice que cuando llegas a un punto bajo, lo único que queda es subir. Pero aquí estamos en 2023 y bajando cada día. Es cierto, ya no se queman buses, al menos tenemos un año (más o menos) de que no suceden asesinatos (evidentes) ni carnicerías de personas solo porque sí.

La cosa es que, en pleno 2023, El Salvador se ha convertido en la tierra de los desaparecidos, de la NO contabilización de las cosas feas y del eterno juego del escondite por los datos que a las instituciones gubernamentales no les conviene. Los miles de presos de forma arbitraria, llamados simplemente como "margen de error", las decisiones dictatoriales que fiscales y jueces que solo buscan algún protagonismo, como si su papel fuera ser protagonista y no solo una herramienta de una ley que debería ser la que estuviera por encima de casi todo.

Pero lo que más me enoja es que estamos solos, solos internacionalmente, El Salvador nunca le importo a nadie y los centroamericanos sabemos muy bien que Centroamérica es una región que está ahí, como mucho, de atracción turística, experimentos sociales o tierra cultivable para satisfacer la demanda de países extranjeros. Así que tampoco me extraña que nadie se atreva a decir nada de Bukele. Es solo qué propios y extraños están expectantes a que reviente la situación social o a ver que tan aguantadores somos los salvadoreños para ver si es factible hacer la misma mierda en sus países.

Ahí es donde notas la superficialidad del internet de hoy en día, influencers, tik tokers, youtubers y demás fauna creyendo que un presidente es lo que sus twets dicen, creyéndose despiertos y tragándose como si de leche se tratase, toda la propaganda que de las redes sociales gubernamentales de El Salvador salen. Pero de ellos no espero nada. Por otro lado, las instituciones políticas internacionales, son la cosa más tibia que he visto en mi vida... bueno, supongo que el hecho de no producir petróleo o algún insumo básico o raro hace que a todo mundo le dé igual. 

Y miren a mí no me molestaría tanta cosa si realmente viera un cambio o algo innovador en la forma de tratar el tema de la violencia, ¿qué se han limpiado colonias? Posiblemente, pero muchos saben que varios de los barrios más complicados siguen así y en otros donde nunca hubo mayor problema ahora es caldo de cultivo de orejas (los que te acusan sin pruebas).

La unica diferencia entre Bukele, Saca y Funes es que sigue teniendo mucha popularidad y, a conveniencia, medios, industria y personas famosas callan todas las arbitrariedades que suceden.

Café con pan. (micro cuento)

 

Ahí estaba sentado leyendo un periódico de hace una semana, con un café en una mano y un pedazo de pan dulce, destartalado por los constantes mordisco que él le daba. No se sabía muy bien porque le gustaba leer periódicos viejos, pero dicen que una vez le preguntaron porque lo hacía y entre los rumores que circulaban en la cafetería algunos comentaban que solo leía los editoriales viejos a modo de chistes ligeros para ver como esos “opino logos” se equivocaban una y otra vez; otras personas decían, solamente, que leía a “Mafalda” o alguna caricatura de esas que traducen del inglés.

Como fuere, lo cierto es que nunca se le miraba leyendo el periódico comenzado de la portada, es decir comenzaba de “de atrás palante” y entre más cerca de los titulares grandes se encontraba se le miraba mas animado.

Yo, me encontraba a un costado de la ventana y como era habitual contaba con los dedos de la mano los minutos que hacían falta para ir a mi trabajo, faltaban 15 minutos, pero me daba tiempo para observar a mi alrededor ver si no faltaba nadie en la cafetería; bueno en realidad no conocía a nadie, pero a las 5 de la mañana te encuentras a las mismas personas todos los días y se siente un vacío especial cuando ves que alguien no está.

Dicho esto, la verdad es que, madrugar es una especie de ritual, una especie de club desdichadamente selecto que algunas realizamos con precisión militar, solo para darnos cuenta al final del día, que quizá, realmente no vale mucho la pena.

Ese señor, del que comencé hablando, era uno de esos “don” que parecieran estar atrapados en otras épocas, bastante formal, incluso a veces se le miraba con un sombrero (me parece que un fedora, pero no tan ancho, no sé de sombreros), bigote y zapatos limpios, pero sin brillo, bastante elegante para este lado de la ciudad, pero nada extravagante.

--- Buenos días
--- hola, respondí yo de una manera un tanto sorprendida.
--- Con permiso.

Al día siguiente de esa breve interacción, el señor del periódico no volvió, ni tampoco al día siguiente, ni el que le sigue. ¿Qué habrá sido de él?.

El exito se mide cosas muy pequeñas.

Hay días que me siento vacío. De repente toda la alegría, todo mi conocimiento, toda mi forma de ser, todo lo que me conviene o siento, dejar de tener sentido.

Y en mi mente se desarrolla una sola conversación:

-estaba bien!, ESTABA BIEN!
- ¿qué pasa? ¿Qué es esta bajada ta repentina?
-ENSERIO ESTABA BIEN, hace unos minutos estaba disfrutando de un videojuego o lo que sea
- ESTOY BIEN ESTOY BIEN ESTOY BIEN...no, no esta funcionado.
-CEREBRO POR FAVOR RETORNO DOS MINUTOS A TU ESTADO PREVIO.
- ESTABA BIEN, no tiene sentido, no, no, no..por  favor, vuelve, por favor, vuelve.\
-no, no empieces por favor, no quiero recordar nada, no me castigues, no quiero ver el bucle, no quiero ver el bucle... todos cometemos errores, porque te empeñas en recordarme que soy el único ser de este basto y grande universo en tener errores. Déjame, suéltame, déjame dormir, solo dormir, sin significados más profundos, déjame dormir.
-estoy mudo, nadie me ve, nadie me escucha, soy lo más pequeño. Por favor déjame volver, solo 3 minutos antes, hace 3 minutos me sentía bien, normal, normal como la gente normal.

Me gustaría reiniciarme, algo en mí está mal.

Tal vez mañana u otro día sea un excelente día. Hoy no.

Mi problema

Mi problema contigo
es que no se que hacer,
ni que pensar sobre los hechos.
El amor es un concepto extraño,
una telaraña compleja,
que te enreda y se desquita
con el más ingenuo.
Ese es mi problema contigo
que no como expresarme
y doy vueltas como en un laberinto
Se que lo que siento es bonito
pero estoy atrapado,
con mis miedos y tus peligros.
Tu cariño me hace retroceder
No porque no te quiera,
sino porque el amor es peligroso.
Y ya me herieron una vez.
Y tu lo viste.
Y yo me avergüenzo de ello.
Pero ese es mi problema contigo
que no se como decirlo.
tengo tanto sentimiento atravesado que apenas puedo explicarlo.
Apenas se que hacer conmigo
No sabria como quererte sin lastimarte.
Ni renunciar al egoísmo puro que es para mi una tortura,
Que me aleja de todos,
especialmente de ti.
Apenas se que hacer conmigo
Ese es mi verdadero problema contigo.

Un día normal

La noche se presentaba silenciosa, como la calma ansiosa luego de un terremoto, las noches de réplica aquellas en las que duermes con un ojo abierto, mientras los perros aúllan a una luna que parece más distante. Se encontraba caminando solo y con paso apresurado, como se lo habían enseñado sus papás en su adolescencia – cuando caminas por el centro tenés que caminar rápido y sin hablar con nadie – recordaba.

--- Estoy cansado de caminar, quizá debería comprar una moto --- pensó

--- ¡crack!

--- ¿Qué fue eso? --- una rama rompiéndose por el paso de alguien se escuchó no muy lejos.

--- ¿hey, bicho detenete?

Ese lunes llegué tarde a la empresa, un poco cansado y de goma, nada extraño, tomando en cuenta que el domingo había logrado por fin ir a la playa con un par de amigos, y que por supuesto ya había «presupuestado» que probablemente llegaría 15 minutos tarde. No pasaría nada, ya que al ser supervisor tenía la ventaja de no marcar mi hora de entrada, aunque seguramente tendría que dar una explicación más tarde a mi jefe.

Sin embargo, una atmosfera pesada llenaba la oficina, grupos de dos o tres personas conversaban entre miradas a reojo y cuchicheaban como evitando alzar la vos más de lo debido, pero intentando que oyeran la mayor cantidad de gente al mismo tiempo.

--- ¿qué ha pasado?, ¿por qué todos están tan nerviosos?

--- ¿no te contaron?, salió en las noticias.

--- no, no he visto nada.

--- murió, Don David «peseta» murió.

A partir de ese momento ese lunes transcurrió como cualquier otro a pesar de la noticia, pero tenía que buscar el reemplazo de David, un reemplazo, un repuesto.

Mi trabajo

Lo que la gente no está entendiendo

es que el trabajo ya no dignifica

ya no tiene significado

es chocar una y otra vez con la pared

con los muros que se empequeñecen cada vez.

No seré cínico de ver lo peor

ni carente de empatía

simplemente veo un telar

y una tela infinita

que no para de tragar hilo

Árboles algodón enteros

tragos por sierras y maquinaria pesada

Nunca pondré fin

nunca pondré fin

ni al final de mi vida terminará

está rueda maldita.

No funciona, no sirve

es el seguir caminando sin objetivos

solo con la convicción moral de seguir.

Reflexiones nocturnas

 En general ser amable con la gente nunca funciona, si te puede dar pequeñas victorias y alegrías, pero en general se sabe que no funciona, pero también sé que ser un hdp no arregla el mundo. Y bueno, es más fácil lo segundo, pero ya se sabe que agarrar el camino fácil es de cobardes.

Las madrugadas

Ya no es el miedo lo que nos condena
sera la costumbre la que nos matara
ya no sera el desvelo o el hambre
la que nos mantendrá esperando.
Seran los gritos de guerra asolapados
las falsas expectativas,
la falta de canciones que expresen
la lluvia fuerte sobre mis bases de arena.

Sera el grillo, el buho y las estrellas
que por fin se cansaran de nosotros
diran BASTA.

Mini historia: Vivia cerca de un río.

En eso dias ya no recordaba las cosas que debia hacer, porque sinceramente estaba perdiendo las ganas de vivir, no lo mal entienda, no me refiero a algun instinto suicida, me refiero a algo mas esoterico, algo mas profundo.

Ya no queria disfrutar la vida, le parecia tan inutil, tan falaz, tan efimero; lo que realmente le preocupaba era obtener dinero, comida, cansancio, para poder dormir tranquilamente por las noches.

Vivia en un cerca de un río, un río nada romantico

un rio sucio, lleno de mierda, llleno de peste

y sin embargo le gustaba pasar por el puente

era su lugar favorito

era donde reflexionaba

el sonido del agua,

las gotas chocando masivamente sobre las piedras

la basura flotando, nos hacian recordar la vida

de como los sueños se ven estropeados por la realidad

y como la realidad se vuelve algo hermoso sin querer.

Barriles flotando, desbordamientos peligrosos

el agua, como la vida y como la muerte.

— Te quiero mostrar algo, bueno mas bien un lugar.

— mm Ok — se lo decia con duda. Mientras caminabamos conversabamos sobre tareas, sobre la vida, o lo poco que pueden hablar dos adolescentes de octavo grado.

— es aquí.

Al frente de mi, un pequño puente se abria camino, no tendria mas de 80 centimetros de ancho uno 5 metros de largo, abajo de el, un río.

— lo se, se que huele mal--- me decia Juan al ver mi cara de asco.

— pero...--- añádio--- me gusta este lugar.

— ¿porque?

— ¿Quien sabe?, a lo mejor es el sonido del río chocando con las piedras, me relajá.

— creo que te entiendo.

— ja, enserio?

— bueno, la verdad se siente como estar alejando de todo, bueno, la calle principal esta como a 15 metros, pero solo se oye el río y no hay nadie cerca.

— si, algo asi, ¿regresamos?, mi papa se molestá cuando me tardo demasiado, quizá piense que me tirare del puente.

— aunque te tires no te va pasar nada jaja, esta cosa solo mide como 2 metros.

— porque no lo has visto cuando llueve, entre el gran caudal y la suciedad, mas de alguna vez, ha quedado algun cuerpo atrapado en el puente.

— que paja!, no te creo.

— es enserio!, pero, vamonos, de todos modos tenemos que terminar la tarea.